выкуп увлеченный яростно из алкоголя...МЕЧ

*
J'étais là.
Tu étais là.
Il n'était pas là.
Elle n'était pas là.
Nous étions là.
Vous n'étiez pas là.
Ils n'étaient pas là.

Comment vais-je, comment allez-vous ?
Je ne sais pas et vous non plus.

A l'absence on trouve toujours des excuses, plus où moins valables, à l'absence on peut toujours donner son pardon, plus où moins vite et bien. L'ABSENCE. Comme ce mot résonne mal.
Un mois sans nouvelles, et des tas de bonnes raisons. Pas de crédit, puis pas d'internet de fixe. Mais moi j'aurais tout fait, absolument tout pour TE répondre, pour te dire que tout allait bien, même une minute : je t'aurais écrit un mail de chez Loic, j'aurais utiliser mon téléphone fixe en promettant à ma mère de ne pas dépasser les dix minutes de conversation, je serais aller chez Priscillia en lui demandant si je peux t'écrire de chez elle. La confiance est intransigeante, la confiance est un bourreau et un fardeau.


Ce dont j'ai le plus peur, c'est que l'on me laisse, que l'on m'abandonne. Qu'un jour vous disparaissiez, sans que je sache où comprenne pourquoi, laissant derrière vous une plaie béante dans mon coeur, vide et sanguinolente, une plaie qui aurait votre visage. Je pleure parfois le soir, parce que je me dis que vous partirez, loin et sans moi, et que vous oublierez nos souvenirs communs comme une valise perdue à l'aéroport. "Feeling so faithless, stay under the surface".

Mon coeur lâche, je m'en veux de ne pouvoir pas pardonner tout à fait : une petite épine de rose dans mon âme, il faudrait que la brume des larmes l'efface. Je veux pleurer dans vos bras, dans chacun de vos bras, une seule fois, vous dire ces mots, et après me sentir mieux, ou moins mal.
Aimez moi comme je vous aime.
*

***
Je n'écris plus, je ne lis plus. J'ai comme perdu la petite étincelle.
Alors j'ai des flashs, je me retourne sur des feuillets griffonnés souvent au sortir du lit le matin, et j'essaie de trouver une continuité : je fais le rhapsode, comme dirais la Guéparde chère à mon cœur. Et je me prends les pieds dans ce tapis mal tissé, c'est plein de nœuds et de griffures vaines. Dites-moi que j'écrirais encore, c'est mon seul petit talent, ma seule petite flamme et je la veux retenir en moi aussi longtemps que ma main pourra soutenir le poids de la plume.

Demain, je vais lire Balzac au creux d'un tumulus de pierre, dans le sein de mes ancêtres, en pleine forêt : je rêverais le chaman qui tirerait de ces âmes inertes les esprits des morts pour les enfermer dans ma tête, et me redonner l'envie d'avancer, de vivre, de combattre dans le sang et les larmes s'il le faut et de cracher sur le malheur. J'espère le souffle des morts, j'espère le murmure de la forêt profonde, j'espère la voix de B. : qu'ils trouvent des échos dans mon âme, des aspérités auxquelles s'accrocher pour résister à l'angoisse qui menace de m'assaillir comme la noirceur du nuage menace la blanche robe de la mariée.

Ne plus écrire, perdre le goût de la lecture, perdre Loïc l'année prochaine, changer trop, trop profondément.
La vie est lapidaire, et pourtant la mienne est privilégiée.



Je dois me limer les ongles, je vais finir par écorcher mon âme, à force de gratter pour chercher quelque chose dont je n'a aucune idée. Chercher un petit poids vert gazon au lieu de vert feuille dans une bassine de dix kilos. Le son de cette chose qui m'échappe siffle à mes oreilles comme une balle qui serait passée près de moi sans que je l'ai vue, où que je m'en sois rendue compte : le soir dans mon lit, la tête sur l'oreiller, j'entends un voix que je ne comprends pas, je me tourne et me retourne, j'ai chaud puis froid ; mais quand j'essaie d'écouter, je me rends compte que ce ne sont que mes acouphènes qui sont un peu plus présents que d'habitude. Le sang bat dans ma tête, je me dis que je suis folle, que je vais probablement mourir dans la nuit d'une attaque cérébrale.

La vie entre par cette brèche, cette entrevue de la mort, et m'attache si solidement que je ne pourrais me résigner à mourir, même si ma vie devenait des plus horribles. Je suis trop entêtée, je suis trop obsédée par la connaissance, je m'accroche trop pour lâcher prise si facilement. Je me casserais la tête contre les murs plutôt que de dire "Je laisse tomber".
**
*

***
***

***

***

A toi qui ne lira jamais ces mots.
***